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[第一幕 第一百七十场]
（一）
我的人生就是一坨屎。当我蜷缩在租住屋发霉的角落，看着窗台上那摊被阳光晒得半干的鸟粪时，总会这样想。那粪块边缘凝结着灰黑色的硬块，中间却还泛着的、令人作呕的黄绿，像极了我这三十年生命的切片——表面结痂的苦难下，永远涌动着无法干涸的狼狈。而他们，那些在我生命里进进出出的人，此刻正化作无数细小的黑点，在我意识的腐肉上嗡嗡盘旋。我听见翅膀振动的声音，黏腻得像劣质胶水，然后看见它们纷纷落下，将尾部尖细的产卵器扎进我溃烂的生活里。
卵是白色的，半透明，像洒在腐肉上的盐粒。它们在我眼皮底下蠕动，温度稍高些便开始膨胀，外壳裂开的瞬间，那些湿滑的、带着黏液的蛆虫就钻了出来。它们扭动着身体，头部细小的钩牙贪婪地撕扯着我残存的尊严，身体上的纹路随着蠕动而起伏，像无数条正在抽搐的、沾满秽物的棉线。我曾试图挥手赶走它们，可手掌落下时，只碾死了几只，那爆浆的腥甜气味却引来了更多。它们在我人生这坨屎上繁衍生息，把我的痛苦当作温床，把我的绝望当作养料，而我只能眼睁睁看着，连呼吸都带着蛆虫爬行时的湿腻声响。
（二）
昨日的惊扰还像卡在喉咙里的鱼刺。凌晨三点，隔壁男人又开始砸东西，玻璃杯碎裂的声音像冰锥刺破耳膜，接着是女人尖利的哭嚎，混杂着家具拖动的刺耳声响。我缩在被子里，身体因为长期的失眠而僵硬如石，每一块骨头都在发出干涩的摩擦声。黑暗中，那些蛆虫似乎更活跃了，它们顺着墙壁的裂缝爬进我的房间，在天花板上织出一张蠕动的网。我数着它们的数量，从一到一百，再从一百倒回一，首到窗外泛起鱼肚白，隔壁的吵闹声才渐渐平息。
然后我就睡着了，在黎明最稀薄的光线里。梦境像一口深井，我掉进去，触底时却没有疼痛，只有一片冰冷的金属质感。我看见很多模糊的面孔，他们张着嘴，似乎在对我说什么，但声音被某种沉重的东西隔绝了，只剩下嗡嗡的回响。我试图抓住那些记忆的碎片，指尖触碰到的却是冰冷的、生锈的铁片，像是老式工厂里废弃的齿轮，上面布满了油污和时间的锈迹。那些齿轮在梦里转动，发出“咔嚓咔嚓”的声响，每一次咬合都夹带着细碎的回忆——小学时被同学按在泥地里摩擦的后背，父亲醉酒后挥来的拳头，还有去年冬天，那个说要爱我一辈子的人，在出租屋门口留下的最后一个冷漠的背影。
（三）
可当我猛地睁开眼睛，阳光透过窗帘缝隙刺在脸上时，那些金属般的记忆瞬间就碎了。像被锤子砸中的玻璃，哗啦一声，所有的画面都变成了无法拼凑的齑粉，顺着意识的指缝漏下去，消失在更深的黑暗里。我伸出手，试图在空中抓住点什么，指尖却只触碰到冰冷的空气，还有一丝若有若无的、类似铁锈的腥气。
有时候也会有例外。比如在某个突然失神的瞬间，某段记忆的残片会像烂菜叶上的污泥，冷不丁地粘在意识的鞋底。上周在便利店买面包，收银员多收了我两块钱，我看着她油腻的刘海下那双麻木的眼睛，突然就想起了初中时的班主任。她总爱用指甲掐我的胳膊，说我是扶不起的烂泥，而她指甲缝里永远嵌着洗不掉的污垢。那画面清晰得可怕，甚至能闻到她身上廉价雪花膏混着汗味的酸腐气息。我胃里一阵翻江倒海，冲出便利店蹲在路边干呕，却什么也吐不出来，只有酸水灼烧着喉咙，像吞下了一把碎玻璃。
这些回忆就是这样，全是恶心的污垢，肮脏的秽物。偶尔闪过一丝所谓的“好人好事”，仔细琢磨起来也带着霉味。就像去年冬天，那个总在凌晨帮我关窗的邻居大爷，后来才知道他是因为儿子欠了高利贷跑路，每天夜里出来躲债。这世上哪有什么纯粹的善意，不过是苦难的另一种变形罢了。生活这碗苦药，喝到最后，连糖衣都是砒霜做的。那些所谓的“好梦”，不过是现实里过于倒霉惨淡的倒影，就像生活老师拿着藤条抽在背上的疼，到了梦里就变成了被无数根针扎进皮肤的痒，换个形式，继续折磨你。
（西）
我常常怀疑这个世界的真实性。天花板上的水渍像一幅抽象画，每天都在变幻形状，有时像张哭泣的脸，有时像只腐烂的手。医生说我是神经衰弱，开了一堆像糖果一样五颜六色的药片，但它们除了让我头晕目眩，什么也改变不了。我能感觉到自己的寿命在一点点流逝，像沙漏里的细沙，身体孱弱得像张一捅就破的纸。昨晚洗澡时，看见镜子里的自己，肋骨根根分明，像被啃剩的鸡骨架，皮肤下的血管青紫色，像爬满了细小的蚯蚓。
精神更是早就破碎了，像摔在水泥地上的陶瓷碗，就算勉强粘起来，裂缝也永远在那里。失眠成了老朋友，每个夜晚都睁着眼睛数天花板上的霉斑，首到晨曦微露，才在极度的疲劳中陷入浅眠。神经衰弱让我的思维变得像一团乱麻，前一秒还在想中午吃什么，下一秒就突然想起十年前某天下午，走廊里飘来的炸鸡腿香味。这些混乱的碎片在潜意识里搅成一锅浆糊，越煮越稠，最后连自己是谁都快分不清了。
（五）
这个社会啊，根本就是个狼多肉少的屠宰场，是口瓮中养蛊的破罐子。我站在过街天桥上，看着下面车水马龙，每个人都像上了发条的机器，挤在狭窄的道路上，为了一点点资源挤得头破血流。写字楼里的灯光通宵亮着，里面的人互相撕咬，争夺着晋升的名额，就像蛊罐里的毒虫，不把对方啃噬殆尽就不罢休。他们抢着那点可怜的薪水，抢着学区房的名额，抢着领导一个青睐的眼神，却从不想想，除了这些，人生还有没有别的可能。
文明？进步？进化？这些词听起来像天方夜谭。我看见人们捧着手机，刷着短视频，对着屏幕里虚假的笑容傻笑，把碎片信息当作真理。他们宣扬着所谓的“自由”，却在房贷车贷的枷锁里动弹不得；他们追求享乐，把感官刺激当作人生终极目标，从生到死，不过是为了满足食欲和这两种最原始的生物本能。你看那些在酒吧里买醉的人，吐得昏天暗地，第二天照样西装革履地挤地铁，像什么都没发生过。他们一辈子匍匐在阴沟里，为了一口残羹冷炙争得头破血流，脸上沾着污泥，眼里却闪着贪婪的光，最可笑的是，他们还觉得自己活得挺明白。
（六）
有时候会想起尼采。那个在暴雨中拥抱闪电的疯子，那个说要在泥沼中起舞的狂人。我试过，在去年冬天的暴雨里，我站在阳台上，任由冰冷的雨水浇透全身。可我做不到起舞，雨水砸在脸上像鞭子抽，我只能瑟缩着身体，像只被淋湿的狗，牙齿不住地打颤。我没有他那样的勇气，也没有他那样的疯狂。我只是一潭死水沼泽里的一颗莲子，被扔在最肮脏的淤泥里。
淤泥是黑色的，粘稠的，带着腐烂植物的腥臭。它们一点点侵蚀着我的外壳，从表皮到纹路，每一个缝隙都被填满。世人的丑恶像污水一样泼在我身上，他们的冷漠、自私、贪婪，像无数根细针，扎进我的皮肉里。我能感觉到外壳在一点点变质，颜色变得灰暗，质地变得脆弱，好像轻轻一捏就会碎掉。
但我知道，在那层被污泥覆盖的外壳里面，我的心还是白的。像雪一样，像云一样，没有沾染任何杂质。我能感觉到它在黑暗中跳动，微弱却坚定。我等着，等着有一天，阳光能穿透厚厚的淤泥，等着雨水能洗去表面的污秽。我想像青蛙的卵子那样，在冰冷的泥土下静静孵化，忍受漫长的黑暗和孤独。等到时机成熟，我会挣脱淤泥的束缚，长出嫩绿的芽，抽出细长的茎，然后顶开水面，开出属于自己的莲花。
或许那时候，我就能像青蛙一样，后腿一蹬，跳出这该死的泥沼。跳到干净的荷叶上，跳到的岸边上，跳到一个没有蛆虫、没有污泥的地方去。只是不知道，在那之前，我这颗被侵蚀的莲子，还能不能撑到花开的那一天。毕竟，这阴沟里的黑暗，实在是太长了。
（吾生若腐秽，而彼等乃蝇于吾生中所产卵，所排之蠕蠕蛆虫也。
昨日之扰，随影而行。
梦中痴念旧忆诸般，恍若金属之质，及睁眼刹那，瞬息尽忘。
然纵忆得片羽，亦唯恶垢秽物耳，无有善好。所谓好人好事，必先因命途多舛，生计充塞苦难，方于梦中映现。彼所谓现实真伪种种，固因寿数将尽，身骨孱弱，神魂破碎，失眠疲敝，亦缘潜意识杂乱如糜，己成浆糊。下文言多赘余，望勿介怀，若不观之，可省光阴。
狼众肉寡，瓮中育蛊，此人间世即为此态。世人于有限资源中争竞至死，却不思进取，固步自封。夫文明与个体，不务生存发展、进步进化，不为求索真相而奋进，反宣扬虚诞之自由，从生至死，醉生梦死，唯溺于享乐繁殖之低等生物本能。终生匍匐阴沟，染血而舞，最是可笑可哀。吾或终难如尼采，于暴雨泥沼中起舞，唯为泽中莲子，外表己为污泥侵蚀，世人丑恶尽覆其身，而内心皎洁如雪，终将绽放莲华荷叶。譬如蛙卵于泥土下孵化，待成蛙时，跃出此境，逃出生天。）
