我的书架
我要求书
[第一幕 第一百七十五场]
忘却的灵魂快要降临了吧。
（一）
夜是浸在冰水里的棉絮，沉甸甸压在眼皮上，我却睁着眼看天花板上那片水渍。它像团洇开的墨，每天都在变形，今天瞧着像只蜷缩的死鸟。被褥间的潮气顺着脊椎往上爬，痒意尖锐，我蜷起腿，膝盖抵住下巴，听着窗外雨打铁皮棚的声响——嗒，嗒嗒，像谁在用指甲叩击朽木。
辗转反侧是每晚的必修课。骨头缝里藏着蚂蚁，爬过肩胛骨时痒得我想拿钝刀剐开皮肉。床单早被蹭得发毛，边角卷成枯树叶的形状。凌晨三点十七分，膀胱又开始灼烧，我盯着黑暗里自己模糊的指尖，想着再忍一忍，忍到天光透进窗缝。可括约肌像段烂掉的橡皮筋，“啪”地断了，温热的液体瞬间浸透棉毛裤，黏在大腿根上，凉得刺骨。
精元外泄。我想起老中医捻着山羊胡说的话，那时他诊室里飘着当归味，阳光透过糊窗纸照在他斑白的眉毛上。现在想来，那些话都像隔了层毛玻璃，只剩“耗损”“亏虚”几个字眼在脑子里嗡嗡转。尿床这事从上个月开始，起初是每周一次，后来变成隔两天就重演。我不敢换被褥，任那股臊味渗进棉花里，像给自己筑了个羞耻的壳。
（二）
肠胃在黎明前准时翻搅起来。我踉跄着扑向厕所，瓷砖冰得脚底发麻。腹泻来得毫无预兆，像被人从背后猛踹一脚，五脏六腑都拧成麻花。蹲在马桶上，听着水流哗哗冲过，胃里还在泛酸，喉咙口堵着苦胆汁的腥气。镜子里的人眼窝深陷，颧骨凸得像要戳破皮肤，嘴唇干裂出一道道血口子。这副肉身孱弱得像张薄纸，风一吹就要散架，尽是微恙——可这“微恙”像无数根细针，日夜扎进血肉里。
早饭是冷掉的白粥，米粒在碗底凝成块。我扒拉了两口，胃里立刻翻江倒海。昨天在巷口买的芥菜包子，咬下去时就觉得酸，当时想着省点钱，硬咽了下去。现在肠子像被酸液泡着，每蠕动一下都牵扯着钝痛。水龙头流出的水带着铁锈味，我灌了几口，压下涌上来的恶心，瞥见水池边堆着的脏碗，碗沿结着褐色的粥痂，像某种干涸的血迹。
（三）
梦里总是那个样子。湿冷的泥地，粘稠得能拽住脚踝。远处有模糊的人影在跑，脚步声像鼓点，敲得太阳穴突突首跳。我想追上去，喉咙却发不出声音，只能看着那些影子钻进浓雾里。有时场景会变，变成小时候住的筒子楼，走廊里堆满煤球和旧家具，灯泡在头顶忽明忽暗，墙皮剥落的地方露出砖缝，像一张张咧开的嘴。每次惊醒，枕头都被冷汗浸透，心脏在胸腔里狂跳，仿佛刚从绞刑架上挣脱。
现实太残酷了，冰冷又肮脏。白天走在街上，能闻到垃圾站飘来的腐臭味，看见墙角蜷缩的流浪猫，毛上沾着口香糖。地铁里人挤人，后背贴着陌生人的汗湿衬衫，耳边是永不停歇的报站声，像某种单调的诅咒。这种日子像块浸了水的海绵，沉甸甸压在肩上，连呼吸都觉得费劲。潜意识里的画面自然也好不到哪去，全是破碎的玻璃、生锈的铁钉、泡在污水里的死鱼——全是现实啃剩的骨头，被梦境捡起来又嚼了一遍。
（西）
昨夜又没把持住。不是什么值得言说的事，就是控制不住地滴漏，像坏掉的水龙头。我摸着床单上那片潮湿，想起初中时第一次遗精，紧张得把内裤藏在枕头底下，生怕被人发现。现在却连这点羞耻都麻木了，只是机械地用毛巾擦拭，任由那股腥气在房间里弥漫。元气是什么？精元又是什么？大概就像沙漏里的沙，在无数个辗转反侧的夜里，悄无声息地漏光了。
饮食也一塌糊涂。前几天图便宜买的烂苹果，削掉腐坏的部分，吃下去后肚子疼了整晚。昨天的芥菜包子更是雪上加霜，现在肠胃像打了结的麻绳，每动一下都牵扯着剧痛。拉肚子控制不住，跑厕所的次数比吃饭还多。蹲在马桶上，看着自己瘦得皮包骨的小腿，突然想起小时候奶奶说的话：“人啊，吃不下饭，拉个不停，就是油尽灯枯了。”
（五）
遗留的故事？记不清了。好像有人提过旁门左道，说我总爱鼓捣些奇奇怪怪的东西。比如用废电线做捕鸟器，结果夹伤了自己的手；或者把青蛙解剖了放在罐头瓶里，被老师骂作“奇迹淫巧”。大部分事情都像蒙了层雾，连轮廓都模糊。只记得有过一场冒险，为了生存，好像做过很多不择手段的事——偷过工地的钢筋去卖，在垃圾桶里翻找能吃的东西，跟流浪狗抢过半块面包。
事物都是循环的。就像现在，拉肚子、尿床、失眠，这些破事也在循环。明天可能还是吃冷粥，晚上还是会尿床，梦里还是那些泥泞和浓雾。过两天要去那个地方了，具体是哪？脑子里一片空白，只记得有人说过，那里荒无人烟，连信号都没有。他们说我去了也是白去，要么迷路死在山里，要么被野兽叼走。
（六）
写不出东西来了。握着笔，纸还是白的。世间很多东西本就没意义，比如这摊在桌上的稿纸，比如我这烂掉的身体，比如那些记不清的冒险。没有什么王室衰微，那些都是快死的人脑子里的臆想。我算什么？一个白痴，一个连自己身体都管不住的废物，在临死前抓着点虚无缥缈的东西不放。
我知道可能什么都找不到，甚至会死在那个地方。但我不在乎。文生被困在温室大棚里，每天对着麻木的现实，像株被修剪得整整齐齐的盆栽，根须在花盆里盘成死结。可我不想那样活着，不想在发霉的被褥里慢慢烂掉。死亡有什么可怕的？不过是比尿床更彻底的一次失控罢了。
我从不后悔，也绝不退缩。逃离是唯一的念头，像根钉子钉在脑子里。坚定不移，永不屈服。就算前面是悬崖，我也得跳下去看看，底下到底是乱石堆，还是能接住我的野草。
（七）
没有人能拥有一切。那些电视里的成功人士，那些在街上笑得大声的人，谁知道他们藏着多少烂事？但至少，他们在做些什么。而我呢？除了尿床和拉肚子，好像什么都没做成。这不是责任，也不是信念，可能就是我这种人存在的唯一意义——去那个没人去的地方，哪怕只是为了证明自己真的走了出去。
往昔混乱，梦里嘈杂，现实悲凉又残酷。失望攒了太多，早就变成麻木。决绝是唯一剩下的情绪，像块烧红的铁，烫得我不敢松手。无话可说了，跟这破房间无话可说，跟这烂身体无话可说，跟明天也无话可说。
明天见？或许吧。再见？可能是真的再也不见了。窗外的雨还在下，嗒，嗒嗒，像在给我倒计时。我裹紧了发馊的被子，听着自己虚弱的呼吸声，等着天亮，等着去那个地方，等着一场不知道会不会来的终结。
（辗转反侧，神思崩析，肉身孱弱，尽染微疴。
梦中恒若斯状，以现世酷烈过甚，冰冷秽浊所映之梦境，潜意识所显之图景，亦复如是。昨夜下元不固，复见滴漏，元气耗散，精元外泄，竟至遗溺。迩来饮食弗调，兼患泄泻，竟不能制。
至若遗留之事，大约为何？旁门左道，奇技淫巧，大抵多己遗忘。唯觉恍若一场冒险，为求存而不择手段，不计代价。世事本循运转循环之理，然吾实难忆往昔。不日将往彼处，料亦不能著文矣——世间诸多事，本自无甚意义。
无所谓王室衰微，不过一将死痴儿最后之臆想耳。
吾知或终无所获，或竟殒于彼处，然吾弗以为意。若文生注定困死于温室大棚与麻木现实之中，则吾宁求一死。吾素不畏死，亦终不怯焉。吾从不悔，亦绝不退，逃遁之心坚定不移，永不屈服，必当前行不止。
世人无得尽拥万物者，古往今来，未之有也。然人至少当有所为，此非关责任信念，或乃其存在之唯一意义乎？往昔纷乱，梦中喧嚣，现世悲凉酷烈，失望决绝，竟至无话可说。明日见，再见。）
